Анекдоты-1

В Эстонии русский турист на трассе останавливает машину:
– До Таллина далеко?
Эстонец:
– Недалеко.
– Подвезете?
– Садитесь, пожалуйста.
Едут они час, два, три.
– Скажите, а до Таллина еще далеко?
– Теперь далеко!

В военкомате.
– Так, молодой человек, где хотите служить?
– В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
– А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
– Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

В антикварной лавке:
– Сколько стоит этот горшок?
– ... это не горшок, это ваза!
– Мне виднее, как я его буду использовать.

Учительница:
– Сидоров! Твой отец вышел из дома и идет со скоростью 5 км/ч. Твой дядя, живущий в 3 км от вас, двигается ему навстречу со скоростью 4 км/ч. Когда и где они встретятся?
Вовочка:
– Очень скоро, в пивной около магазина.

Однажды ходжа Насреддин взошел на кафедру в Акшехире и обратился к верующим:
– Знаете ли вы, что я вам сейчас скажу?
– Нет, не знаем, – ответили верующие.
– Ну, тогда мне с вами не о чем и говорить!, – сказал ходжа Насреддин, спустился с кафедры и ушел.
Правоверным очень хотелось послушать ходжу Насреддина, и когда в следующую пятницу он спросил их:
– Знаете ли вы, что я вам сейчас скажу? Они хором ответили:
– Знаем, знаем!
– Ну, если знаете, зачем я буду об этом говорить, – сказал ходжа и опять удалился.
Тогда люди договорились, что когда ходжа Насреддин снова задаст свой вопрос, то они ответят: «Одни из нас знают, а другие – нет».
В очередную пятницу ходжа Насреддин опять спросил с кафедры:
– Знаете ли вы, что я вам сейчас скажу?
Одна часть верующих прокричала: «Знаем!», а другая – «Нет, не знаем!»
После этого ходжа сказал:
– Очень хорошо! Тогда пускай те, кто знает, расскажут тем, кто не знает!

Американский и израильский генералы идут по Тель-Авиву. Мимо них проходит солдат, не отдавая приветствия. Американский генерал недоумевает:
– Да, я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал догоняет солдата:
– Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя разве чем-нибудь обидел?

В дурдоме пациента спрашивают: Какое сейчас время года?
Псих: лето...
– Какое же лето? Снег идет.
– Лето...
– Да ты посмотри! Вон мужик в валенках идет. Вон тетка в шубу кутается. Какое ж это лето???
– Вот такое хреновое лето...

Один приколист явился как-то на работу с подбитым глазом. Коллеги с интересом его спрашивают:
– Что это с тобой случилось?
– Да, видите ли, я страдаю бессонницей и поэтому поздно ночью от нечего делать набираю какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: «Догадываешься, кто звонит?»
– Ну и что?
– Вчера один догадался!

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении: «Хочу сидеть у камина в своем шале», тройку, потому что шаль – женского рода.

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
– Василий Иванович! Анка в дивизию Интернет провела!
– Интернета расстрелять, Анку ко мне!

В самолете летели 5 человек. Баскетболист, женщина-сенатор, Джордж Буш Младший, старик и школьник. Парашютов 4. Трое нашли оправдание тому, почему именно им нужны парашюты. Баскетболист – надежда NBA. Сенатор – потенциальная женщина-президент США. Джордж Буш Младший – самый умный человек на свете. Когда старик предложил школьнику последний парашют, оказалось, что их два, потому, что Джордж Буш Младший взял вместо парашюта ранец школьника.

Вчера в Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Степанчук, который смотрел фестиваль по телевизору.