Анекдоты-15

– Сколько стоит эта шуба для моей жены?
– Она обойдется вам в 30000 евро.
– Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз, помедленнее!
– Она обойдется...
– Теперь правильно! Она обойдется!

Доктор осматривает больного и приговаривает:
– Так, хорошо. Так, очень хорошо!
Больной спрашивает, морщась от боли:
– Что же вы хорошего обнаружили?
– Хорошо то, что это все не у меня!

Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, это все-таки беременность.

– Наденька, там на полке, за пятым томиком Маркса, бутылка водки!
– Нет ее там.
– Надюша, ищи получше!
– Так ведь нету.
– Чтоб этих ходоков в моей квагтире больше не было!

Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть. Добровольцев нет, послали чукчу и говорят ему:
– Если поймают, то мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее – умрешь моментально. Возвращается чукча через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем фашистского полка и рассказывает:
– Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
– Как ты сумел-то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?
– Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам. Винни-Пух застрял в кроличьей норе, никак вылезти не может. Тут Кролик говорит Пятачку:
– Пятачок, ты иди наружу и тащи Пуха, а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг, выпучив глаза, спрашивает Пятачка:
– Пятачок, у тебя есть ружье?
– Есть дома, – отвечает Пятачок.
Винни орет:
– Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!

Ночь... Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.
– Мужик – стоять, деньги гони...
– Подождите, ребята, а вас много?
– Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
– Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся? – Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
– Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
– Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
– Уффф... И на этот раз пронесло....

Приходит бабка в военкомат.
– Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
– А вы партизанили?
– Сама-то нет, а партизан снабжала – носила им сало, хлеб, молоко…
– Да, без жратвы не повоюешь…
– А как же! Они мне все «данке, данке»…
– Так то ж были немцы!
– Немцы, немцы. Но из ГДР.

Встречает мужик своего преподавателя по ВУЗу лет через восемь после окончания, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
– Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
– А ведь был один случай.
– Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
– Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и достал шляпу!

Одна блондинка – другой:
– Я сделала себе вторую дырку в ухе!
– Ну и как, теперь лучше слышно?

Сидят две девочки на крыше... Одна добрая, другая злая и кидают камни в прохожих. Злая попала 3 раза, а добрая 5... А потому что добро всегда побеждает!

– А я в эти выходные в Простоквашино ездил…
– И что там делал?
– Просто квасил.

– Кто ел из моей тарелки? – спросил медведь-папа.
– Кто ел из моей тарелки? – спросила медведь-мама.
– Кто ел из моей тарелки? – спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла:
– С коноплей надо завязывать.

– Девушка, что бы вы выбрали: деньги или славу?
– Славу, наверное, деньги и так есть.
– Вячеслав. Приятно познакомиться!

Только к 5 курсу МГУ основательно освоив русский язык, студент из Гватемалы Хуан Эстебан Педро Гомес Трухилья Пахерос понял, что с его именем что то не так.

Встает 17.06.1996 утром Ельцин. Ему докладывают:
– Хорошие новости, Борис Николаевич! Зюганов набрал 55%!
– Так чего в этом хорошего?
– А у Вас – все равно больше!