Анекдоты-4

Прапорщик ВДВ выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:
– Что с тобой, боец?
– Да первый раз с парашютом прыгаю – боюсь страшно!
– Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
– Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): – А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): – А-а-а! Говорящий мужик!

Мать говорит сыну:
– Как тебе не стыдно! Опять на тебя жалуется классный руководитель. Брал бы пример с отца. За примерное поведение его досрочно освобождают из тюрьмы!

На экзамене в институте:
– Чем знаменит великий русский химик Д. И. Менделеев?
– Он изобрел формулу водки.
– Правильно, а чем он еще знаменит?
– Господи, неужели он еще и первый придумал смешать водку с пивом?

По улице идет грязный-прегрязный мужик.
– Мужик, ты что такой грязный?
– Да с паровозом целовался.
– Ты что, дурак?
– Да нет, тещу домой отправил!

Горбачев, как Гарун аль Рашид решил инкогнито благосостояние вверенного народа проверить. Заходит в Арбатский подъезд, поднимается на второй этаж, звонит. Открывает 7-летний мальчик.
– Позови папу.
– Папа на своей черной волге с утра уехал на работу.
– А кем папа работает?
– Чертежник в КБ.
– Мама дома?
– Мама на красных жигулях уехала на рынок, за продуктами к обеду.
– Вот, когда родители вернуться, расскажешь им, что приходил дядя, благодаря которому вы так хорошо живете...
Мальчик, обернувшись в квартиру орет:
– Бабушка, бабушка! Абрам Моисеевич из Нью-Йорка приехал!!!

Беседуют две женщины.
– Ты знаешь, как надоел нам наш кот! Что мы только не делали, чтобы от него избавиться: – Выгоняли, оставляли в другом городе, топили – он все равно возвращался. А сегодня мой муж (он ведь летчик) взял кота с собой в самолет, чтобы сбросить с высоты 3000 метров. Ты знаешь, я очень волнуюсь за мужа!
– Но почему?
– Но ведь прошло уже шесть часов – кот давно дома, а мужа все нет!

Глубокая ночь. Сталин звонит Орджоникидзе.
– Серго, говорят ты был 27-м бакинским комиссаром. А почему ты тогда остался жив? Может ты изменил партии?
– Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка…
– Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку, тут же набирает Буденному:
– Семен, до нас дошла информация, что Первую Конную создал не ты, а враги народа Якир и Уборевич.
– Товарищ Сталин, это неправда! Я лично формировал части!
– Ложись спать Семен, завтра разберемся....
Вешает трубку, набивает «Герцеговиной» трубку, раскуривает и думает: «Кому бы еще пожелать спокойной ночи?»

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет…
– Вот, – улыбаясь, говорит профессор, – это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких…
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
– Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты….
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части…
С первой парты встает молодой человек.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию полного обалдевания.
– Это как же?
Молодой человек, подойдя к кафедре, набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Борец греко-римского, классического стиля сдает экзамен по литературе в институт физкультуры. Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может. Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает. Тишина. Тогда преподаватель спрашивает:
– Вы каких-нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов?
Студент, подумав с минуту, отвечает:
– Это наверное вольники, классиков я всех знаю.