Анекдоты-6

– Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль! – ... какое оружие выбираете? Шпагу или пистолет?!
– А вы?
– Я – шпагу!
– Тогда я – пистолет.

На улице двое рабочих – один копает ямы, другой их тут же закапывает. Прохожий их спрашивает:
– Ребята, вы что делаете? Не успел первый яму выкопать, как второй тут же ее засыпает!
–Это не второй, это третий. Второй сегодня на работу не вышел – он должен был деревья сажать.

Грузинский театр осуществил постановку «Буратино». На сцене лежит Буратино лет 50-ти, почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.
– Малвын, ты?
Молчание.
– Артэмон, ты?
Молчание.
– А кто?
Из-за двери:
– Карабас-Барабас, кацо!
Буратино:
– Вах, баюс-баюс!

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
– Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
Мужик (трясясь от страха):
– Я думаю, в деньгах...
Данила Багров:
– Вот и брат мой говорит, что в деньгах. А сила, она в Ньютонах.

Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог.
Юрист: «У меня пропал вкус».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист: «Тфу! Это же керосин!»
Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!».
Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».

– Василий, ты уже вторую сумку теряешь!
– Я же работаю! А в работе возможны ошибки...
– Но ты же инкассатор!

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
– Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
– Я его съел.
– Тогда дай мне кашу.
– Я ее тоже съел.
– Тогда доедай червей и пойдем домой.

Эйнштейна попросили в двух словах объяснить теорию относительности.
Он говорит:
– Все очень просто. Смотрите: один волос на голове – это мало, не правда ли?
– Конечно...
– Вот ... а в тарелке супа – много.

Американские космонавты вернулись с Луны.
– Ну, что нового видели там на этот раз? – спросили их.
– Встретили двоих. Они, как и мы – люди, только туфли носят без носков, брюки – без трусов, бородой обросли, курить просили.
– Понятно. Значит, советские добрались и туда.

В книжном магазине.
– Мне нужна книга «Тридцать щенков».
– Такой у нас нет.
– Ну как же, мне вот дочь написала...
– Давайте посмотрим... А, так вам Зощенко нужен.

– Девушка, а девушка, а сколько вам лет?
– «Мишки Гамми» смотрел?
– Нет, а кто это?
– А я смотрела...

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
– Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
– Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил!

В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.

Поскребышев входит в кабинет Сталина и говорит: «Иосиф Виссарионович, звонит Черчилль». Сталин берет трубку: «Здравствуйте... Нет... Нет... Нет... Нет... Нет... Да». И кладет трубку.
Поскребышев не удержался:
– Иосиф Виссарионович, на что вы сказали Черчиллю «да»?
– Он спросил, хорошо ли я его слышу.

Жена говорит мужу:
– С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет: Проходите, гости дорогие! Водку пить будете???