Анекдоты-9

Бежит Лиса по лесу и видит на сосне Ворону, уплетающую сыр. Пошарив по кустам, Лиса подбирает дубину, подбегает к Вороне и отоваривает ее по башке. Ворона падает и Лиса, забрав сыр, смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит:
– Ничего себе, как басню сократили!!!

У президента Лукашенко спрашивают:
– Как поднять сельское хозяйство?
– Сажать, сажать и еще раз сажать.

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
– Ну что, расформировывают вашу часть?
– Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
– Баба Маня на базаре сказала.
– Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
– Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Накануне 23 февраля прибыль компании Gillette возрастает впятеро.

Всего после четырех уроков каратэ Федор уже легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки.

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

Максим Максимович Исаев шел по Вашингтону и его все раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что еще 4 года придется жить с чужой женщиной.

– А меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
– Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли.

В книге Достоевского «Преступление и наказание» Раскольников отозвал лицензию у микрофинансовой организации.

Приехал Брежнев в США. Сидят они с Никсоном на берегу реки, пью виски. Брежнев спрашивает:
– А на какие деньги мы пьем?
– А вот, видишь мост через реку? – говорит Никсон
– Вижу.
– Мы должны были построить его за 50 млн, а построили за 30 млн. Вот
– Молодцы...
Приехал Никсон в СССР. Сидят с Брежневым пьют водку.
– А на какие деньги мы пьем? – спрашивает Никсон.
– А вот видишь мост через реку построен?
– Нет.
– Вот на эти деньги мы и пьем.

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
– Товарищ прапорщик, а что тяжелее – килограмм железа или килограмм ваты?
– Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
– Неправильно! Одинаково…
– А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, и посмотрим…!!!

– «И сказал Северный Олень Герде:
– Садись на меня, девочка, и я отнесу тебя к шатру Снежной Королевы!..». Как вы думаете, дети – что ответила Герда?
Вовочка тянет руку:
– Я знаю! Я знаю! Она сказала:
«– Епрст! Зверь разговаривает!»

В аэропорту «Шерементьево» репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
– Какова ваша цель пребывания в СССР?
– Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
– В сельском хозяйстве???!!
– Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это просто фантастика! Шефская помощь – это грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все – бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит «7 миллионов убытков.» Фантастика! И ему их дают. Мама-мия! Нам такое и не снилось!
– Вы фермеры?
– Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

Одна блондинка другой:
– Ты знаешь, этот новый год приходится на пятницу!
– Ой, лишь бы не на тринадцатое....

Парятся в бане муж(м) с женой(ж). Вдруг к ним вламывается здоровенный волосатый детина(д) и орет:
(д) – Щас я буду вас насиловать и убивать! Напоследок скажите как вас зовут.
(ж) – Меня зовут Оля.
(д) – Нет, тебя насиловать не могу, мою мать Олей звали. Ну а тебя, мужик как звать?
(м) – Петя. Но вообще-то друзья зовут меня Олей!

Из школьного сочинения:
Человек от животного отличается тем, что может говорить. Например, конь не может сказать: «Я конь». А человек может.