Анекдоты-10

– Девушка, поехали ко мне.
– Ну я не могу так сразу, мне надо к тебе привыкнуть.
– Ну поехали, я живу тут недалеко, на Рублевке.
– Господи, как быстро я к тебе привыкла.

В одном институте проходит экзамен по логике. Профессор спрашивает студента:
– Представьте, что в вертолете находится 200 кирпичей. Вдруг один кирпич по нелепой случайности вывалился в открытый люк. Сколько теперь кирпичей в вертолете?
– В вертолете осталось 199 кирпичей.
– Вы ответили верно. А теперь расскажите мне, как можно в три действия впихнуть в холодильник гиппопотама?
– Надо открыть дверку, затолкнуть внутрь холодильника гиппопотама и потом дверку прикрыть.
– Отлично. А какие четыре действия нужно совершить, чтобы впихнуть антилопу в холодильник?
– Нужно дверку открыть, убрать из холодильника гиппопотама, запихнуть вместо него антилопу, а потом закрыть дверцу.
– Верно. А сейчас представьте, что у старого уважаемого всеми льва наступил день рождения. К нему в гости отправились все звери, кроме одного животного. Кто не пришел?
– Антилопа, ведь она до сих пор заперта внутри холодильника.
– Прекрасно! А ответьте мне, может ли старенькая бабушка перейти через реку, где обитают аллигаторы?
– Разумеется, да. Потому что у старого льва до сих пор день рождения, и аллигаторы отправились к нему, чтобы отпраздновать.
– Правильно. И последний вопрос: эта бабушка перешла через реку без крокодилов, но все-таки умерла. Итак, студент, отчего же умерла бабушка?
– Э-э-э-э… – растерялся студент, – Наверно, у бабушки случился инфаркт?
– Нет, это неправильный ответ. На эту бабушку свалился кирпич, который в начале вывалился из люка вертолета, если вы еще помните об этом. Что ж, жду вас через неделю на пересдачу!

Брюс Ли пьянствует со Шварцнегером в баре. Уже хорошенькие решили разойтись. Выходят. Брюс:
– Смотри! Доллар железный! Возьми, пригодиться.
Шварцнегер взял, положил в карман и пошел домой. Дома жена спрашивает:
– Что, опять с Брюсом Ли пил?
– Откуда ты знаешь?
– А ты всегда, когда с ним пьешь… крышку от канализационного люка приносишь!

Полковник – своему заместителю: «Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале».
Заместитель – капитану: «Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день».
Капитан – лейтенанту: «По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день».
Лейтенант – сержанту: «Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!»
Сержант – солдатам: «Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой».

– Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
– Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
– И зачем им это было нужно?
– Я так себе думаю, что они торговали цветами...

У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе.
– Штирлиц, вы – русский разведчик, – сказал проходивший мимо Мюллер. – Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.

В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
– До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа. Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
– Успокойся. Сейчас мне некогда, но я завтра разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
– Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!

Мужик на рынке продает собаку, подходит покупатель и спрашивает:
– А ваша собачка здоровая?
– Да, вот справка от ветеринара!
– А она умная?
– Да, очень умная!
– А она верная?
– Да, очень верная, седьмой раз продаю!

Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
– Привез ли какую-нибудь картину?
– Да.
– Покажи.
Петька достает черный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
– Как называется?
– Негры ночью воруют уголь!

Змей Горыныч встречает Илью Муромца и просит:
– Илюша, будь другом, отруби мне третью голову!
– Ты чего, Горыныч, спятил?
Вторая голова:
– Да нет... Собрались тут в кино слетать. Мы со второй головой хотим Сталлоне смотреть, а третья: «Тарковского, Тарковского! ...Дура очкастая!»

Прилетел инопланетянин на Землю, заходит в бар и говорит:
– Здравствуйте, я с Сириуса!
Посетитель – бармену:
– Вася, налей Сириусу.
Инопланетянин опять:
– Да я же с Сириуса!!!
– Вась, налей еще Сириусу…
– Да вы не поняли, я инопланетянин!!!!!!
– Так, Вась, Сириусу больше не наливать.

В студенческой столовой разговаривают два студента:
– Что тут у нас есть сегодня пожрать?
– НЛО.
– НЛО?!
– Да, неопознанные липкие объекты!

Студентка с матмеха одна поздно возвращается домой. В подворотне ее останавливает маньяк:
– Сейчас я затащу тебя в темный подвал и буду делать то, чего делать нельзя!
– Делить на ноль что ли?

В Николаеве три «Деда мороза» избили депутата облсовета. То есть дошло чье-то письмо...

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.