Анекдоты-11

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
– Почему нарушаем?!
– Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу – жена волнуется, с ума, наверное, сходит.
– Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
– Так потому и спешу!..

– Здравствуй, Миш.
– Здрасте, Николай Константинович.
– Отгадай загадку: ни пьет ни курит – на новый год дежурит!

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого – нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
– Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
Тот возражает:
– А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
– Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
– Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
– Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

В американской компании проходит совещание. Начальник отдела говорит:
– У нас в компании сокращение штатов. Необходимо уволить одного сотрудника.
Встает дама:
– Меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по половому признаку.
Встает негр:
– Меня вы тоже не можете уволить, иначе я подам в суд за расовую дискриминацию.
Встает дедок:
– И меня вы не можете уволить, иначе я подам в суд за дискриминацию по возрастному признаку.
Все оборачиваются и смотрят на молодого парня.
Парень, поднимая глаза:
– ...по-моему, я гей.

Послал Чапаев Петьку в Японию, изучать каратэ. Через год Петька вернулся, Чапаев построил всю дивизию, чтобы тот показал, чему научился. Петька просит принести ему лом. Берет лом, размахивается им и бьет Чапаева. Тот кричит, матерится, а Петька говорит:
– Вот, примерно так они рукой бьют!

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт.

Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну никак не может вылезти! Муж вызвал спасателей МЧС. Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, и прикрыл ей шляпой сомбреро. Приехали спасатели, и говорят:
– Ну бабу-то мы вытащим, а мексиканцу точно конец!

1915 год – жандарм ведет связанного революционера.
1917 год – революционер ведет связанного жандарма.
1937 год – жандарм и революционер сидят в ГУЛАГе.
1990 год – революционер торгует на улице пирожками. К нему подходит жандарм: «Что, царь батюшка запрещал тебе пирожками торговать?»

Мальчик попросил у Деда Мороза много телок и много бабок. Теперь не знает, как свалить из колхоза.

На совещании:
– Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!
– Тык февраль месяц, зима же, и мы в Мурманске...

Питер. Зима. На улице мерзнет милиционер. Останавливается иномарка, из нее выходит японец и постового спрашивает:
– Фукисинаки тутуяма аримикоку басай кока-кола?
Милиционер:
– Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
– Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
– А зачем тебе школа? Ты и так неплохо заикаешься!

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Окружили белые Чапаева с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а Василий Иваныч не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали, сели отдохнуть, самогона выпить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
– Василий Иваныч, лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют.
Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые.
– Ну что, говорит старший, – хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.

Гена и Чебурашка идут по улице.
– Чебурашка, смотри, КАКАЯ девушка!!!
– Гена, ты чего? Она же страшная, как крокодил!

– Я – дедушка Ленин!
– Псих, что ли?
– Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.

Девочка – маме:
– Мам, а почему у папы волос на голове нет?
– Потому что наш папа очень много думает.
– А почему у тебя так много?
– Замолчи и ешь!

В трамвае.
– Бабушка, хотите сесть на мое место?
– Спасибо, не против бы.
– Тогда не отходите, через три остановки я выхожу.