Анекдоты-12

Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам, вдруг – дохлый слон! Бойцы столпились, голоса:
– Чудо-то какое...
– Зверь какой-то невиданный...
Чапаев:
– Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он че знает!
Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:
– Даааааааа..., этому зайцу лет триста!

– Взял себе новенький Порше, езжу.  
– Вот это да! Как ты так смог?
– Узнал, что Порше выпускает еще и велосипеды.

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
– Согреться хочешь?
– Хочу.
– Азор, фас!

Девушка, редактор модного журнала, проводившая отпуск в деревне, пожаловалась фермеру на быка, который очень свирепо разглядывал ее.
– Должно быть, это из-за вашей красной кофты, – сказал фермер.
– Боже мой! – воскликнула девушка. – Конечно, она из старой коллекции, но мне и в голову не могло прийти, что это заметит деревенский бык!

– Дорогая, я тебя умоляю – давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
– Нет уж, дорогой, вдовой взял – вдовой и оставишь!

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: «Блин, носка не хватает...».
А оптимист: «О, классно, запасной носок!».

Купили два мужика бутылку. Выпили – ни в одном глазу. Добавили – опять ничего. Денег почти нет. Один говорит – давай пива купим и в бане выпьем. Так и сделали – никакого эффекта. Другой говорит – у меня есть приятель, который знает, как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают – мол, так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу.
– А вы что – из бани, что ли?
– А как ты догадался?
– Ну, вы же…голые… и с вениками.

– Вот что, Петька! Поменяюсь-ка я с тобой местами! Бери мою папаху, коня, бурку бери!
– Дык, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать!
– Сможешь, Петька, сможешь... Это ненадолго, временно... А мы пока тут с этим белым снайпером разберемся...

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
– А меня с работы уволили!
– Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
– А остальных таки посадили.

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
– Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.

Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!»

Муж во сне бормочет:
– Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
– Это еще что за Наденька?!!!
– Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь – животное, лайки – собаки, а ссылка – это Ленин в Шушенском!!!

Приехал чукча в Москву – машину покупать. Ходит вокруг да около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:
– Купи «Жигули».
– Не... «Жигули», однако, маленькая, мне большой нужен.
– Ну купи «Волгу».
– Не... «Волга» тоже, однако, маленький.
– Ну КамАЗ тогда что ли...
– Ну КамАЗ, однако, можно.
Купил и уехал. А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика.
– Ну как, машина ходит? – спрашивает мужик.
– КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.

Шел как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого то оборванца-рыбака, который лежал себе на песочке, нежился на солнышке, а удочка валялась рядом.
– Хм, так ты не много поймаешь рыбы!, – изрек он.
– А зачем?, - спросил рыбак.
– Ну как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь, еще больше рыбы!
– А зачем?
– Ну, потом купишь себе моторку, и выловишь еще больше!
– А на фига?
– Ну как, нафига!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведешь других работников!
– А зачем?
– Вот дэбил! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...
– Ну я сейчас по твоему что делаю...!?