Анекдоты-13
Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
– Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите – я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов! Почему?
– Ну как вам сказать..
– Нет, ну вы объясните!
– Ну вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...
Женщине в брачном агентстве подбирают варианты:
– Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
– О! Интересно!
– Не курит. Мастер спорта по плаванию.
– Прекрасный вариант!
– Свой бизнес: завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
– Просто прелесть!
– Из увлечений: играет в танки.
– Давайте следующего.
Сын жалуется отцу:
– Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила:
– Ты учишься в МГУ?
Я говорю: – Нет.
– А у тебя есть мерседес?
Я отвечаю: – Нет.
– А у тебя дом трехэтажный?
Я говорю: – Нет.
И она меня бросила.
Отец: – Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!
Журналисты спрашивают у Лукашенко:
– Александр Григорьевич, а сколько языков Вы знаете?
– Тры: русский, бялорусский и английский.
– А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
– Шпрехен зи дойч.
– Да это ведь немецкий!
– Ну, значыт, чытыры!
Анекдот от Юрия Никулина:
– Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами?
– А как же она будет их различать?
– По отчеству.
Идет по лесу кабан. Накаченный такой, большой. Все звери боятся, дрожат. Летит мимо ворона, дрожит вся, как бы кабан ничего с ней не сделал! Кабан хватает ворону и спрашивает:
– Ты Винни-Пуха здесь не видела?
– Дда! Оонн ттам, нна пполлянкке!
– А ну, зови его сюда! Скажи, что Пятачок из армии вернулся!
– Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
– Папа помогал.
– Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:
– Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил...
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
– Водочки, говоришь?.. А что, водочки – это можно...
– Вот и я говорю, – продолжает второй. – Заодно бы и дров напилили...
Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
– Но-о-о! Заслушалась, сволочь...
Едет Илья Муромец по лесу, заезжает на полянку, там погром жуткий, избушка на курьих ножках надвое за ножки раздернута, Змей-Горыныч без сознания, все зубы выбиты, головы узлами завязаны, на куче разбитого обильно воняющего водярой хлама сидит со свежим фингалом под глазом и сломанной ногой баба Яга и тихонько так плачет... Илья Муромец с коня слезает, быстро начинает все убирать, Горыныча поднимать, воды принес, Бабе Яге ногу перевязывал...
– Боже правый, бабушка, да какой же это ирод вас так?...
Баба Яга взглянула на него печально...
– Ой, хороший ты парень Илюша.... когда трезвый....
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
– Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
– Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
– Спасибо, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
– Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
– Да.
– А какой у него любимый фильм?
– Догадайтесь блин сами, до вас никто не ошибался.
– Как называется Ваша диссертация?
– «Как решетом воду носить».
– Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
«Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном».
– Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
– «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII – начала ХХ века».
– То есть, «На хрена попу баян»?