Анекдоты-14

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома:
– Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет ленинизма» и т.п.
Инструктор: – Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка и говорит:
– А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
– А почему именно Рабиндранат Тагор?
Мужичонка: – Да уж больно на «ядрить твою мать» похоже!

– Петька, какое самое главное наше оружие?
– Пулемет!
– Да нет, на «н» начинается...
– Хм.. Наган!
– Да нет...
– Нагайка? Напалм?
– Вспомнил – ннтеллект!

Звонок в дверь.
Молодой человек открывает, а на пороге троица: хомячок на спине у бегемота и жираф.
Человек в шоке, в коме просто... Пауза...
Хомяк пищит:
– Извините, а в этой ли квартире продают галлюциногены?

Верблюжонок спрашивает у мамы:
– Мам, а почему у нас такие большие горбы?
– Чтобы мы могли преодолевать большие расстояния по пустыне, не испытывая жажды.
– Мам, а зачем нам такая жесткая шерсть?
– Чтобы палящее солнце не могло пробиться сквозь нее.
– Мам, а зачем нам такие большие копыта?
– Чтобы проходя по барханам, мы не проваливались в песок. Мы ведь «корабли пустыни». Ясно?
– Ясно. Только вот не пойму зачем нам все эти навороты в Московском зоопарке?

Никита Хрущев посетил свиноферму. Его сфотографировали вместе с поросятами. Думали, как подписать фотографию: «Хрущев среди свиней» или «Свиньи вокруг Хрущева». В конце концов написали «Третий слева – товарищ Хрущев».

Вовочка жалуются отцу:
– Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец: – Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

В Сколково разработали робота-полицейского. Разработчики очень удивились, когда на третий день работы робот начал брать взятки.

1 апреля. Возвращается муж домой. А там его жена с лучшим другом в постели. Мужик, разводя руками: – Ну да, о-чень смешно!..

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться. Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
– Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
– Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился – ан нет! Не получается! Расстроился он, и уехал обратно. Приезжает еще через год – а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал. Приезжает еще через год, и опять к нему Василий Иваныч:
– Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять – вены на лбу вот-вот полопаются... Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
– Ну нету у меня гармошки, нету!

– Девушка, а как Вас зовут?
– Иа.
– Какое красивое и редкое имя.
– Пьявда?

Мужчина в парке видит вывеску: «Аттракцион «Сюрприз». Бросил он в турникет 15 копеек, вошел в помещение и застыл: темно, и куда идти – непонятно. Пока соображал, ему на голову свалился кирпич. Пришел в себя и слышит голос из динамика:
– Если попало, продолжайте стоять: призовая игра!

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
– Подсудимый, объясните – почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
– А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит:
«Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам».
– И что же?
– Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

Проходит дама мимо счастливого дедушки и спрашивает его:
– Дедушка, вы так счастливо выглядите, что вы для этого делаете?
– Выкуриваю в день 3 пачки сигарет, выпиваю две бутылки виски и совсем не занимаюсь зарядкой.
– И после всего этого вы так хорошо выглядите? Сколько-же Вам лет, дедушка?
– Двадцать шесть.

В отдел ЗАГСа приходит индеец и говорит:
– Хочу поменять имя, а то оно слишком длинное. Меня зовут Большой-Железный-Фыркающий-Конь-Бегущий-По-Дороге-Простирающейся-В-Необъятную-Даль.
– Понятно, – говорит служащий, – какое имя вы хотите?
– Паровоз.

Жаркий полдень, пивной ларек. К окошечку подходит мужичок в кепочке:
– Дайте пожалуйста два литга пивка!
– Мы в разлив не продаем!
– А мне не в Газлив, мне в Шушенское!

Конкурс на лучший политический анекдот в честь 100-летнего юбилея Ленина.
3-я премия – 3 года общего режима.
2-я премия – 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам.
1-я премия – встреча с юбиляром.