Анекдоты-16

– Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе.
– Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола – это не карликовый дворецкий?

Петька говорит Чапаеву:
– Васильваныч, рассказать анекдот?
– Да-ну тебя! Ты же опять щас начнешь про русского и татарина.
– Да нет! Чесслово!
– Ну рассказывай!
– Идут по степи два негра. Один – русский, другой – татарин...

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
– Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
– Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
– Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
– Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили – все равно не брал. Взяли его – и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
– Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит – раз хрен, значит маленького роста, средний – если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Вася. Набили морду – не отдает...
Судья:
– Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
– Коробочка квадратная.
Старший:
– Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
– Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
– Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
– Да, Вася, корову придется отдать...

Папа Карло и Буратино:
– Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
– Я хотел щенка...
– Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
– Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

В зоопарке:
Спрашивают у бегемота: «Как дела?»
– Отвратительно. Не высыпаюсь вторую неделю.
– Почему?
– Да сосед слева, заяц, весь день анекдоты травит, а жираф, справа, всю ночь потом ржет.

Однажды к раввину пришел посетитель и начал жаловаться:
– Ребе, у меня все так плохо, так плохо! Я потерял работу, моя жена болеет, дочка никак не может выйти замуж, мой сын не хочет учиться... Ребе, подскажите, может, вы знаете, что мне делать?
– Да-да, есть одно старинное средство, – ответил раввин. – Нужно взять много бумажек, написать на них: «И это все пройдет», и разложить во всех комнатах.
Озадаченный человек поблагодарил и ушел.
Через пару лет возвращается тот же человек и благодарит:
– Ребе, как я вам благодарен, как благодарен, просто нет слов! Я нашел отличную работу, жена выздоровела, дочка вышла замуж, сын закончил учебу и устроился на фирме... Все просто отлично! Спасибо вам большое! Да, только еще хотел спросить – те бумажки, которые я в квартире разложил, их можно уже убирать?
– Зачем убирать? – удивился раввин. – Пусть пока полежат...

Самое тяжелое для жены моряка – это ждать.
День за днем, час за часом ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдет в море.

– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
– В смирительную рубашку его…
– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
– А этого – в смирительные штаны!

Слушает мужик прогноз погоды. Передают «В Сибири – 45 градусов». Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
– Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
– Да нет – 20-25.
– Да? А по телику сказали – 45?
– А-а-а...Ну так это может на улице!

Маленький мальчик на ферму полез,
Сторож усатый достал свой обрез.
Выстрел за выстрелом, сторож упал.
Мальчик за пазуху кольт свой убрал.

Карлсон уже два часа летал по комнате и кричал:
– Малыш, уведи немедленно собаку или открой окно!
– Нет, Карлсон, полетай еще, очень уж жарко сегодня.

Стоят два гаишника на подмосковной трассе. Вдруг навстречу белая «Чайка». Скорость под 200. Один палкой машет, «Чайка» притормозила, вся тонированная в ночь. Гаишник радостно думает: Оп-па! Ща бабла срублю. В «Чайке» водительское стекло приоткрылось, закрылось обратно, и она уехала.
Гаишник бледно-зеленый к напарнику возвращается. Тот спрашивает:
– Кто там в машине?!
Первый заикаясь:
– Там это, Терминатор... и водилой у него Дмитрий Медведев!

Десантнику Коле парашют складывала бабушка. Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

Телефонный звонок в три часа ночи:
– Алло...
– У вас под окном стадо баранов не пробегало?
– А ты что – отстал?