Анекдоты-17

– Мыкола, скажи, шо на свете всех милее, всех румяней и белее?
– Сало.

В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
– Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
– Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
– Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
– Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
– Вон мой дом там, видишь?
– Да ни хрена подобного, это мой дом!
– Нет мой!
– Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
– Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
– О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев – папаня с сынком на рогах!

– Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
– Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
– Хорошо вам, поручик!
– Плохо, врагов тоже хватает. Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров…

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
– Кто такой был Карл Маркс?
– Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
– А кто такой был Ленин?
– Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
– Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

Идут два украинца по хутору. Один другому говорит:
– Микола, у тебя свиньи курят?
Микола отвечает:
– Нет..
– А, ну тогда у тебя сарай горит...

Пожилой мужчина, страдающий болезнью Паркинсона, сидит на скамейке, и у него дрожат конечности. Тут на скамейку присаживается еще один старик с плейером, который тоже подрыгивается. Первый старик спрашивает у него:
– Простите, у вас тоже Паркинсон?
– Не, Майкл Джексон!

Если бы на Луне кто-то жил, то жители Луны подали бы в суд на Майкла Джексона за то, что он украл их походку.

Два школьника подбегают запыхавшись к менту:
– Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом…
– Что случилось?
– Там.. наш учитель…
– Несчастный случай?
– Нет! Он там машину неправильно припарковал!

Внук докапывается до деда.
– Дед, а дед, а ты воевал?
– Ну.
– А что ну?
– Ну не воевал.

Отец провожает первоклассника до школы и говорит:
– Вот если будешь хорошо учиться, я тебе куплю компьютер!
– Пап, а если плохо?
– Тогда куплю фортепьяно!

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа.
– Папа, что это такое?
– Это, Вовочка, «Высший институт народного образования».
– А чего они все трясутся?
– А у них с двух часов – экзамен.

Провинциальный студент в Москве, поступил в институт, в первый же месяц пропил и прогулял все свои деньги. Решил устроиться на работу. В газете нашел объявление: «требуется сторож в зоопарк».
Пришел, но сторожа там уже нашли, предлагают другую работу – изображать гориллу, так как она недавно сдохла, а новую еще не привезли.
Выдают костюм, садят в клетку. Студент по клетке расхаживает, бананы ест, на прутьях висит. Да не удержался и рухнул в соседнюю клетку со львом. Сидит в углу забившись. Лев, медленно так, подходит к нему и, как ни в чем ни бывало, говорит:
– Привет, ты с какого факультета?

Утром в приемный пункт стекло посуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика:
– Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает:
– Нет тары... сэр.

– А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу…
– И зачем ей столько шуб?
– Не знаю… Я пока еще ни одной не купил…