Анекдоты-18

– Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
– Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!

Поручик Ржевский, мечтательно:
– Господа, недавно услышал такое красивое женское имя – Кондолиза. Как думаете, что оно означает?
Полковник, багровея:
– Поручик, молчать!!! Здесь же солдаты!

В школе все классы, от пятого до одиннадцатого писали сочинение «Кем я хочу стать». Оказалось, что стать космонавтом хочет всего один человек и это – трудовик.

– Василий Иваныч, ты за кого: за «Битлз» или за «Роллинг Стоунз»?
– А Леннон за кого?

Открылся в Москве съезд КПСС. Прошел день. Президиум обсуждает:
– Что делать? Делегаты все спят.
Самый смелый предложил:
– Давайте, как на Западе, – в перерывах стриптиз показывать.
Показали. Опять собрались.
– Ну как, получилось?
– Да все так же – спят делегаты.
– Может быть, белье плохое?
– Нет, во Франции целый бутик скупили.
– Может, музыка плохая?
– Нет, настоящий негритянский джаз привезли.
– Может быть, девочки плохие?
– Да что вы! Девочки что надо, проверенные. Все – коммунистки с 1905 года!

Купил однажды Арнольд Шварценеггер бензопилу. Попробовал, как она работает. Не понравилось. Написал жалобу на завод-изготовитель:
«Вы выпускаете бракованные бензопилы. В паспорте написано, что за день можно спилить 60 деревьев, а она спиливает только 40. Или поменяйте ее, или верните деньги!»
Приехала комиссия представителей завода.
– Вы Арнольд Шварценеггер?
– Да.
– И Вы недовольны качеством наших бензопил?
– Да.
– Хорошо. Покажите, как Вы ею пользовались.
Шварценеггер берет бензопилу, пилит. И действительно спиливает только 40 деревьев. В это время один представитель из комиссии другому, тихо:
– А Вы представляете, что бы было, если бы он ее завел?

Идеальная жена и идеальный муж.
– Милый, иди водку пить!
– Милая, я еще полы не домыл!

Вовочка получил «двойку» по физкультуре. Отец спрашивает:
– За что тебе учитель поставил двойку?
– А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил…

Рабочие Метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 1960-х годах. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.

Разговаривают две подруги:
– Что-то твоего Васьки давно не видно...
– Да он сел за учебники!
– Поступать куда собрался?
– Да нет, школьную библиотеку обворовал...

– Алло, это Смольный?
– Да.
– У вас водка есть?
– Нет.
– А где есть?
– В Зимнем.
– Ура-а-а-а!!!

– Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, – говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
– Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
– Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!

Запись в школьном дневнике Л. И. Брежнева: «Носит по четыре октябрьских звездочки сразу».

– Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
– Да?! И на какую?
– На лошадь д’Артаньяна...

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
– Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
– Конечно, помню, Владимир Вольфович.