Однажды у Генри Киссинджера спросили:
– Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
– О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
– Каким образом?
– Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
– Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
– Зачем?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
– Да. Но она – дочка миллиардера!
Он:
– О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
– Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
– Фу, – говорят мне в банке.
– А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
– О! Это конечно меняет дело!..
И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
– Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
– Что вы такое говорите, у нас в семье все – финансисты!
Я ему:
– А он, как раз, – президент правления Швейцарского банка!
Он:
– О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
– Фи… Все эти финансисты – дохляки!
А я ей:
– Да! Но этот – здоровенный сибирский мужик!
Она:
– О-о-о! Это меняет дело.
В школе на уроке:
– Вовочка, ты зачем грызешь ручку?
– Ну, Марь Ванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
– Твоя привычка, Вовочка, для школы слишком дорого обходится! Быстро отойди от двери и садись на место!
Три блондинки гонятся за отъезжающим поездом. Две из них успевают запрыгнуть на него в последний момент, а третья остается и чуть ли не падает от хохота. К ней подходит дежурный по вокзалу:
– Что вас так рассмешило?
– Да эти две дуры меня провожали!
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
– российская бабушка связала носки;
– голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
– китайская бабушка связала айфон;
– сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 миллиона долларов.
Директор новому водителю:
– Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
– Андрей!
– Че фамилия такая?
– Нет, имя.
– Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
– Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
– Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
– Ну, Любимый моя фамилия!
– Поехали, Андрей...
Отец читает сказку сыну на ночь:
– «Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот – задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...»
– Пап, скажи честно: ты че куришь?
«Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время…», – писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
Рассказали поручику Ржевскому такой анекдот: «Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: «Мужик, дай дерну за яйца».
Приходит Ржевский в казарму:
– Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет... везет... что же она везет...
– Может дрова?
– Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет... везет...
– Может сено?
– Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: «Мужик, дай дерну за яйца».