Анекдоты-21

– Как вас зовут?
– Василий.
– Дети есть?
– Да, сын Василий и дочь Василиса!
– А животные дома есть?
– Кот Васька!
– К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...

Семен мог и коня на скаку остановить, и в горящую избу войти. В общем, вел себя как баба.

Блондинка в магазине: «Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?» Продавец: «Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат».

Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.

– У нас на предприятии две проблемы…
– Дураки и дороги?
– Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

Кассирша в Пятерочке, пробивая женщине «Доширак»:
– Вот этот с лобстером больше всех берут. Любят, все-таки, россияне роскошь.

Учительница на уроке:
– Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
– Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
– А я – Александра Матросова!
Вовочка:
– А я хочу повторить подвиг Казановы. Все, все его подвиги!

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:
– Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...

Однажды Ходжа Насреддин ел кишмиш. Подходит к нему приятель и спрашивает:
– Ходжа, что ты ешь?
– Так… – ответил Насреддин.
– То есть, как «так»? Что это за ответ?
– Я говорю коротко.
– То есть как коротко?
– Ты спрашиваешь у меня, что я ем. Если я скажу «кишмиш», ты скажешь: «Дай и мне». Я скажу: «Не дам». Ты спросишь: «Почему?», а я отвечу: «Так…». Поэтому-то я заранее и говорю коротко: «Так…».

– Общество защиты животных слушает.
– Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
– Да уж, тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредств для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
– Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня, пожалуйста.

Приехала иностранная делегация в зону… а им сказали, что это пионерский лагерь… всех зеков одели в шортики, повязали галстуки… подходит представитель делегации к одному…
– А сколько тебе лет-то?
– 15.
– Да? А я тебе бы больше дал.
– А я бы тебе по морде дал, если бы не пионервожатый на вышке…

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше... Говорит Алеша Попович:
– Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
– А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
– Ну что, пацаны, поговорили? А теперь пора сваливать отсюда...

В Китае после отъезда группы русских туристов на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

Жена у мужа спрашивает:
– А, правда зайцы тупые?
Муж:
– Да, зайка!

Три часа ночи. Сторожа зоопарка будит резкий телефонный звонок. В трубке начальственный голос:
– Серых немедленно выпускайте!
Сторож поплелся к клеткам и выпустил на волю всех волков... Через полчаса вновь звонок – и тот же властный голос:
– А теперь белых, бурых и сразу же – в полоску!
Сторож повыпускал всех медведей, а заодно и тигров... Под утро тот же голос:
– Срочно приступайте к выпуску розовых в зеленую бубочку!
– А это кто такие?
– Алло?! Это что – не цех окраски тканей?!..