Анекдоты-23

Жена мужу:
– У тебя на пиджаке совсем нет волос!
– И что?
– Кто она, эта лысая мразь?

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг – звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?»

Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?»

Париж. Андре Моруа в своей спальной, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Блин, догоню – убью нафиг!!!»

Идет заседание правления колхоза. Выступает председатель.
– У меня есть две новости: одна хорошая, другая – плохая. С какой начать?
Голоса из зала:
– С плохой, с плохой…
– В этом году зерновые не взошли, будем всю зиму есть навоз.
Голос из зала:
– А хорошая какая новость?
– Навоза у нас навалом.

Учитель на уpоке биологии спpашивает pебят как кpичат pазные животные:
Машенька:
– Я знаю как кошечка кpичит!
– Как?
– Мяу-мяу
– Молодец
Петенька:
– Я знаю как собачка кpичит!
– Как?
– Гав-гав
– Молодец ... Так пpодолжаеться пеpечесление не менее 15 животных.
Тут Вовочка тянет pуку:
– Маpь Иванна, а я знаю как лев кpичит!
– Как, Вовчка? Ты слышал как лев кpичит?
– Да, конечно! У меня есть знакомый лев!
– Вовочка, как? Hастоящий лев?
– Да! Хотите познакомлю?
–Хоpошо после уpоков познакомишь.
... после уpоков Вовочка заводит Маpь Иванну в подъезд, стучит в двеpь. Оттуда pаздается пpопитый мужской голос:
– Кто ТАМ???
– Лев Поликаpпович, я вам бабу пpивел!
– Аppppауууэээ!!!

Разговаривают две бабки у подъезда.
– Слыхала про мусорную реформу?
– Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
– Да не про эту!

Сидят в баре Стиви Уандер и Джек Никлаус (знаменитый американский игрок в гольф). И Никлаус начинает расспрашивать Уандера о его музыкальной карьере. Стиви отвечает:
– Неплохо. Последний альбом вошел в десятку. А как твои дела в гольфе?
Никлаус:
– Неплохо. Я выигрываю не так часто как прежде, но по-прежнему зарабатываю кучу денег. Были проблемы с замахом, но теперь вроде ничего, все наладилось.
– Каждый раз, когда я чувствую проблемы с замахом, я прекращаю играть ненадолго, а когда начинаю вновь, то все нормально, – говорит Стиви.
– Так ты играешь в гольф?
– Да уже много лет.
– Но я думал, что ты слепой, – удивляется Никлаус, – как ты можешь играть в гольф если ты слеп?
– Я прошу мальчика подносящего клюшки встать туда, куда я должен послать мяч, он окликает меня, и я играю на звук его голоса, – объясняет Уандер.
– Но как ты загоняешь мяч в лунку?
– Я прошу мальчика наклониться над лункой как можно ближе к земле и позвать меня, а потом играю на звук его голоса.
– И какую фору ты берешь? – интересуется Никлаус.
– Я играю без форы.
Никлаус недоверчиво говорит:
– Надо нам как-нибудь сыграть.
На что Стиви отвечает:
– Знаешь, люди относятся ко мне несерьезно, и поэтому я играю только на деньги и не меньше чем сто тысяч долларов за лунку.
Никлаус, подумав, говорит:
– О’кей, мне это подходит, когда играем?
– Не важно, меня устроит любая ночь на этой неделе.

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

Звонит как-то чукча в местное министерство культуры и спрашивает:
– Почему это у нас народ говорит «конфеты-монфеты», «печенье-меченье»...
– Да, понимаете, – отвечают ему, – Республик молодой, народнеграмотный, короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.

Учительница жалуется директору школы:
– Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
– Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
– Ну-с, как жизнь?
– Так, ничего.
– Покуриваешь?
– Да.
– А что куришь?
– Примку...
– Угощайся, – достает пачку Dunhill.
– Ух! Вот это сигареты!!!
– Выпиваешь?
– Бывает...
– А что?
– Водочку, портвешок...
– Угощайся, – наливает рюмку Martell.
– Класс!!! Какой напиток!!!!
– Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
– Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
– Леночка, зайдите. – Заходит потрясающая девица. – Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и обалдевший от счастья Вовочка:
– Вот это женщина!!!
Директор:
– Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

Вчера смешал коньяк «Наполеон» с коньяком «Кутузов»... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...

Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
– Ох, война, война. Холод, голод.
– Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
– За что? Неужели за яйца?
– Да нет, за шею.

Из детектива: «Ничто не предвещало беду. Стоял обычный день – пятница, 13-е.»

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо «тринадцать!», то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.