Анекдоты-24

Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам обратился к рабочим:
– С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты).
Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты).
Каждого десятого будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: «Веревку свою приносить или профком обеспечит?»)

Урок «Основы православной культуры».
Учительница:
– И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3, – в ад!
Вовочка с задней парты:
– Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Приходят два мужика на скачки. Начали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно подходит к ним незнакомый дед и заинтриговано предлагает:
– Это, конечно, не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на лошадку по кличке Лордик.
Мужики переглянулись. Все равно ведь не знают, на какую лошадь поставить. На Лордика, так на Лордика. Поставили на Лордика – первым прибежал Изюм. Следующий забег. Мужики, потирая бороду, опять стали думать, на какую лошадь ставить деньги. Тут опять подходит тот же самый дед и с сумасшедшей интригой, оглядываясь с опаской по сторонам, опять предлагает:
– Дико – дико извиняюсь, это конечно же не мое дело, но я бы на вашем месте поставил бы на Букета...
Мужики опять переглянулись, пожали плечами и поставили на Букета – первым пришел Фаворит. Проиграв так все деньги (по совету деда), мужики на оставшиеся копейки решили с горя нажраться алкахи. Один другому:
– Слушай, вот тебе 10 долларов... больше нет.. сходи купи водку и гамбургеров...
Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и пирожными. Первый в недоумении его спрашивает:
– Что ты за хрень принес? Я же тебя за водкой посылал?
– Та... Деда встретил...

Лежат дед с бабкой на печи. Скучно.
Бабка такая:
– Слухай, дед. Давай молодость вспомним. Иди на бульвар, жди меня, приду к тебе на свидание.
Ну дед побрился, надел костюм, пошел одеколоном смердящий.
Вечером врывается в дом и орет бешеный:
– Бабка, ты че ведешь себя неадекватно?! Я тебя четыре часа на бульваре ждал с гвоздикой, где ты была?!
– А меня мама не пустила.

Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
– Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
– Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
– По зубам, по зубам, Петька!

Мужик поймал такси.
– Куда вам?
– Нет, к удавам я не поеду...
– Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
– Ну раз надо, то поехали к удавам.

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит:
– Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
– Читаю – отвечает она, а сама думает: Разве не видно?
– Но здесь нельзя ловить рыбу.
– Так я и не ловлю… Вы же видите.
– Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.
– Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании – отвечает рассерженная женщина.
– Но я до Вас даже не дотронулся!
– Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!
Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!

– Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно?
– Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету становится тепло.
– Понял. А почему зимой холодно?
– Потому что летом никто печей не топит.

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги у него тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый. Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький. Смотрит он на свое отражение в зеркале, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена. Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной:
– Это же надо так любить деньги!

На приеме у врача:
– Что-то вы мне не нравитесь…
– Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

Иногда мне снится один и тот же кошмарный сон, будто я в школе пишу контрольную по алгебре.
К счастью, я быстро просыпаюсь в съемной однушке с двумя просроченными потребительскими кредитами...

На Чукотке начались съемки нового фильма о Джеймсе Бонде. Рабочее название ленты «Однако, не говори однако».