Анекдоты-25

– Что ты подарила мужу на Рождество?
– Голубую норку.
– А он тебе?
– Рыболовные снасти…

– Слушай, моя девушка - ну точно Брежнев!
– Что, такая же страшная?..
– Нет, целуется со всеми подряд!!!

Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит:
– Ну лaдно … Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции?
Студент молчит.
– Тaк… Скaжи хоть, кто читaл лекции?
Студент молчит.
– Нaводящий вопрос: ты или я?

Приходит Фурманов к Чапаеву и говорит:
– Василий Иванович, выручайте! Помогите провести соревнования по бегу.
– Ой, да не могу я, спешу!
– Василий Иванович, так это ж недолго!
– Ну ладно. Говори, что надо делать.
– Надо из стартового пистолета пострелять.
Чапаев, после небольшого раздумья:
– Слушай! А может, чтоб побыстрей, я лучше из стартового пулемета постреляю!

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

Британские ученые доказали, что мнение жильцов о соседях сверху часто удивительным образом совпадает с тем, что думают о них соседи снизу.

Британские ученые доказали, что проще всего найти черную кошку в темной комнате весной, в марте.
Достаточно просто запустить туда кота. Черного... ну, или просто любого.

Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов.
Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось и за них ответили их мужья.

Весна. Пасутся две коровы на лугу. Одна, встревоженно:
– Ты слышала, подруга, коровы-то с ума сходят, просто эпидемия, уже 125 свихнулись, что делается!?
Вторая, лениво жуя траву:
– Да ладно тебе, главное, чтобы до нас, до уток, дело не дошло...

Любимой теще:
– Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!

Стивен Сигал:
– Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
– Это не ошибка, это пенсия.

Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
– Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
– Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
– Ильич, рассуди нас!
– И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...
– ?????
– Лучше иметь и то, и другое.
– ?!?!?!?!?!
– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться.

На бракоразводном процессе в суде судья обращается к заявительнице:
– Ваш муж и до Вашей с ним свадьбы и пил, и курил, и по девкам шлялся. Зачем Вы тогда вышли за него замуж?
– Дурой была!
– Не цените Вы супруга, а ведь он Вас, дуру, замуж взял!

– Я ухожу, – говорит женщина новой няне, – не забудьте вовремя уложить детей спать.
Придя домой, она спросила няню, как вели себя дети.
– Очень хорошо. Я всех уложила. Только ваш старший, рыжий, очень сопротивлялся. Такой непослушный.
– Рыжий! Это мой муж!

Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
– Не смей его бить! – кричит жена. – Он живого Ленина видел!

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
– Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает.
Заходит в туалет принцесса:
– Нет, не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает.
Заходит принцесса:
– Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает.
Заходит принцесса. Нету ее час, два, сутки.
Забеспокоился король, постучал в туалет:
– Дочка, выходи!
– Счас, папа, последнюю газетку дочитаю...