Анекдоты-28

Когда Вовочку оставили на третий год в девятом классе, директор школы нанял себе охранника.

Идет суд, разводят мужа и жену… Судья просит пояснить из-за чего супруги пожелали расстаться. И муж начинает рассказывать: «Ну вот приставьте себе, товарищ судья: весна, погода прекрасная, люди вышли на улицы отмечать 1 мая, а моя идет за мной и нудит, нудит! «Выкинь елку, да выкинь елку!»

На селе открылась служба знакомств по телефону.
– Алло, девушка?
– Да!
– А можно с вами познакомиться?
– Конечно, только опишите себя...
– Я невысокий, толстый, небритый урод!
– Женька, ты, что ли?!

Рабинович является в клуб конного спорта:
– Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
– Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
– Мне бы подлиннее.
– Зачем?
– Нас же пятеро...

– Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете?
– Мюллер, мы немцы, народ скупой!

Звонит ангел на первый круг ада. Никто не берет трубку. Звонит на второй. Та же история. Звонит на третий. Минут через 15 упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся чертенок и говорит:
– Да че надо, кто там?
– Ребят а вы там че? Куда все подевались?
– Да у нас запара! К там студент попал – Ад с DOOMом перепутал – три уровня прошел!!!

1942. Фильм «Парень из нашего города» (Крючков в роли парня). Допрос в фашистских застенках.
Фашист:
– Так ты француз? Тогда почему у тебя такая рязанская морда?
2005. Сериал «Есенин» (Безруков в роли Есенина). Допрос в чекистских застенках.
Чекист:
– Так ты рязанский? Тогда почему у тебя такая «французская» морда?

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Сибири это называется лето.

Чебурашка – крокодилу Гене:
– Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная – от лапки до самого пузика!
– Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.

Мальчик-вундеркинд закончил школу в 13, университет – в 15, аспирантуру – в 17, а потом еще 12 лет скрывался от армии в лесу.

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
– Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
– Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Жукова вызвали на совещание к Сталину. Выходя из кабинета Сталина, Жуков сказал:
– Жопа с усами!
Это услышал Поскребышев (секретарь Сталина), зашел в кабинет Сталина и сказал:
– Товарищ Сталин! Когда товарищ Жуков вышел из Вашего кабинета, он сказал «Жопа с усами».
– Вызвать ко мне товарища Жукова!
Жуков пришел.
– Товарищ Жуков! Когда Вы вышли из моего кабинета, вы сказали «Жопа с усами». Кого Вы имели в виду?
– Гитлера, конечно!
– Так. А Вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев?