Анекдоты-29

Вопрос: «У Шварценеггера это нечто большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны нет совсем. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время. Что это такое?»
Ответ: «Фамилия», разумеется.

Если ты встал с левой ноги на черную кошку, которая с истошным мяуканием, метнулась под ноги бабе с пустыми ведрами, а та, с испугу развернувшись, одним ведром разбивает зеркало, висевшие на стене, а другим – сбивает со стола полную солонку, на календаре – 13 число, пятница високосного года. А если к тому же выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу, и вечером приезжает теща, погостить на недельку, то знай: согласно народным приметам – день сложится не слишком удачно.

Занятие в художественной академии.
– Гений Малевич будет сегодня рисовать свои черненькие квадратики, а все остальные бездари – шагом марш рисовать голых натурщиц!

– А как ты догадался, что я левша?
– У тебя левая ноздря шире.

– Мужчина, что вы все время мне подмигиваете?
– Я не подмигиваю, у меня нервный тик.
– Нет, вы подмигиваете... я уже настроилась!

Жена пишет мужу СМС:
– Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
– Целую.
Она в шоке – 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
– Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
– Какая глупая, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

В школе:
– Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето.
Дети показывают, показывает и Вовочка.
Учительница:
– Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля.

Корреспондент берет интервью у В.И. Ленина.
– Владимир Ильич, как Вы придумали лозунг «Учиться, учиться и учиться»?
– Ничего я не придумывал, это я ручку расписывал.

В ресторане клиент – официанту:
– Извините, а почему вы придерживали мой бифштекс большим пальцем?
– Из соображений производственной безопасности!
– Чтобы не сбежал, что ли?
– Не-а... Чтобы второй раз на пол не упал...

В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату.

Марианна спит со Шварценеггером. Неожиданно возвращается Луис Альберто.
– Черт возьми, – говорит Шварценеггер, – где здесь запасной выход?
– У нас нет запасного выхода.
– В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?»