Анекдоты-3

Мама пишет записку учительнице:
«Марья Ивановна, не наказывайте сурово, пожалуйста, нашего Вовочку! Мы с мужем его никогда не бьем, разве что в порядке самозащиты…»

Рабинович пошел на лекцию по астрономии.
– Через пять триллионов лет, – говорит лектор, – Солнце погаснет, и жизнь на Земле прекратится.
– Простите, – переспрашивает Рабинович, – через сколько лет?
– Через пять триллионов.
– Ну, слава Богу, а то мне послышалось «через пять миллиардов»!

«Древние греки никогда не думали, что они будут древними греками» (из афоризмов актера Бориса Андреева).

Хрущев идет по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка:
– Вы, наверное, меня не помните, Никита Сергеевич? Я – Надежда Константиновна Крупская, старая большевичка.
– Как же, как же, помню вас, Надежда Константиновна, помню, и мужа вашего, Крупского, тоже помню!

Пассажир поезда говорит проводнику:
– У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
– Хорошо.
Утром пассажир просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
– Во ругается, – говорит проводнику мужик, наливающий чай.
– Да разве этот ругается? Вот тот, которого я высадил ночью, тот ругался!

Американский корреспондент берет интервью у Брежнева.
– Кто ваш любимый американский писатель?
– Кто мой любимый американский писатель? – спрашивает Брежнев у референта шепотом.
– Хэ-мин-гу-эй.
Брежнев:
– Хэ-мин-гу-эй.
– А его лучшая книга, на ваш взгляд?
Брежнев обращается к референту:
– А его лучшая книга, на мой взгляд?
Референт шепотом:
– «По ком звонит колокол».
Брежнев:
– «Обком звонит в колокол».

Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
– Здорово, дед.
– Здорово.
– Как тебя, дед, зовут?
– Иван.
– На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся?
– Покажу, чего не показать.
– А как у тебя, Иван, фамилия?
– Сусанин.

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
– Марь Ванна, у Вас такие ногти длинные...
– Да. Нравится?
– Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо…

Отец спрашивает Вовочку:
– Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
– Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
– И все?
– Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
– Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
– Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
– Все в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щеткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре.

Встречаются два еврея. Один другому говорит:
– Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит…
– Оооо, а вы слышали Карузо?
– Да нет. Мне Мойша его вчера напел.

Во время одной из избирательных кампаний Черчилль долго спорил с представительницей движения за права женщин. Опровергая все доводы своей оппонентки, он вывел ее из себя, и она, не сдержавшись, крикнула:
– Будь я Вашей женой, я бы налила Вам в кофе яд!
Черчилль посмотрел на нее и ответил:
– Будь Вы моей женой – я бы его с радостью выпил.

Приходит Чебурашка 1 сентября из школы грустный:
– Гена, нам учительница задала сочинение написать «Как я провел лето», а что я напишу, мы же все лето пили.
– А ты так и напиши как было, только вместо слово «бутылка» вставляй «книжка».
На следующий день приходит Чебурашка из школы довольный-предовольный – лучшее сочинение в классе написал. Гена говорит: «Читай!»
«Приехали мы как-то с Геной летом на дачу и захотелось нам почитать. Прочитали одну книжку – понравилось, прочитали и вторую! Пошли за третьей в библиотеку. Идем, а навстречу нам Шапокляк, вся такая читанная-начитанная, а из кармана еще полкнижки торчит…»