Анекдоты-32

Монте-Карло – город, основанный папой Карло и названный в его честь. Ежегодно тысячи богатеньких Буратин совершают паломничество в Монте-Карло, где оставляют свои пять сольдо, свои азбуки и колпачки, а иногда и своих Мальвин.

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
– Мольберт взял?
– Взял.
– Кисти взял?
– Взял.
– Краски взял?
– Взял.
– Политру взял?
– Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

Приехал Горбачев в Штаты. Встречается с Рейганом, беседуют. Тут Горбачев спрашивает:
– Слушай, Рональд, почему тебя окружают умные люди, а меня – одни дураки?
Рейган:
– А я им загадку задаю, когда принимаю на работу. Кто правильно отвечает, того и принимаю.. . Вот, смотри.. . – Зовет Буша: – Джордж, ответь мне на вопрос: кто такой – сын твоего отца, но не твой брат?
Буш:
– Это я!
Рейган:
– Вот видишь, Миша, он правильно ответил.
Приезжает Горбачев домой, зовет Лигачева.
– Так, отвечай мне на вопрос: кто сын твоего отца, но не твой брат?
Лигачев:
– Я знал, но что-то вот подзабыл. Можно, я пойду вспомню?
Горбачев:
– Иди, вспоминай.
Лигачев уходит и подслушивает за дверью. Горбачев зовет Ельцина:
– Борис, кто такой: сын твоего отца, но не твой брат?
Ельцин:
– Это я!
Тут вбегает Лигачев:
– Я вспомнил! Это Ельцин!
Горбачев:
– Оба вы дураки! Это Буш!

Из теории эволюции Дарвина следует, что если научить зайца курить, то пить и ругаться матом он научится сам.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху.
Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
– I want to have sex! И так целый день. Пошел еврей к раввину.
– Ребе, – говорит, – что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
– Отдай ее мне на время, – отвечает раввин.
– Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
– I want to have sex!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
– Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

Объявление в институте: «Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!»

Встречаются после 23 февраля два пса.
Один весь перебинтован, еле дышит.
– Что с тобой?
– Хозяин избил.
– За что?
– Покусал я его.
– Да за что?!
– Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил…

У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.

Вдрызг пьяный инспектор ГАИ останавливает грузовик и строго говорит:
– Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
– Гражданин инспектор, вы уже пятый раз меня останавливаете!!! Весна, гололед… я дороги песком посыпаю!

У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу…

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады – все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! – и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит – давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой – назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах…

Утесова как-то спросили:
– Леонид Осипович! Ваш оркестр называют театральным джазом. Как Вам удалось собрать музыкантов, каждый из которых является актером.
– А я удвоил зарплату тем, кто проявил актерские способности. И уже через 2-3 недели репетиций почти все оказались очень способными.

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
– Сколько будет два плюс два?
– Три! – Нет! – Пять! – Нет! – Шесть!
– Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
– Сколько будет два плюс два?
– Три! – Нет! – Три! – Нет! – Три!
– Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
– Сколько будет два плюс два?
– Четыре, конечно!
– Да… умный. Но мест уже нет!

– Едет мужик на машине, ему навстречу женщина, тоже, соответственно, на машине. Женщина открывает окно и кричит:
– Козел!
Мужик, не будь дурак, тоже открывает окно и вдогонку удаляющейся машине орет изо всей мочи:
– Сука!!! заезжает за поворот и врезается в стоящего посреди дороги козла.

Объявление: «Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счетчиков молекулярной реакции ядерного распада и трехфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное – желание».

И вскочил Иван царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно: куда ж без билета на карусель лезешь?!