Анекдоты-33

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Мужик и кот сидят вечером на кухне и беседуют.
Мужик:
– Ты представляешь, жена вчера тройню родuла, что теперь делать, даже не знаю.
Кот:
– Да раздай соседям, и дело с концом.

Перед светофором останавливаются два авто – Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
– Ну как тачка вообще? Не ломается?
– Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
– Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Едет блондинка в маршрутке. Водитель объявляет:
– Следующая остановка «1 мая».
Девушка разволновалась:
– А раньше выйти никак нельзя будет? У меня сегодня йога в половине второго.

Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.
– Хайль Гитлер, – кричит Штирлиц.
– Хоть бы ты, Максимыч, не подкалывал…

Объявление:
Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Тульской области.

Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...

К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчета спрашивает его:
– Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете все обо всех?
– Кто тебе это сказал?
– Мой отец.
– Он не твой отец.

А куда ты ходишь по вечерам???
– На репетицию хора.
– А что вы там делаете?
– Пьем вино, болтаем…
– А поете когда?
– Когда домой идем!!!

Приходит как-то Джеймс Бонд в магазин секретного оружия.
– Здравствуйте, хочу вернуть супер-ручку, которую купил вчера.
– А в чем дело, у ручки лазер неисправен?
– Нет, лазер отлично режет.
– Может быть не стреляют микро-ракеты?
– Нет, микро-ракеты отлично стреляют.
– Не работает функция GPS?
– Нет, спутники нормально находит.
– Так в чем же дело?
– Она не пишет.

У учителя спрашивают:
– Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
– Июнь, июль, август...

– Папа, а что у тебя за шапка на голове?
– Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
– Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
– Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
– Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
– Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскаленного песка.
– Папа, а на фига ты все это носишь осенью во Франкфурте-на-Майне?

– Я пошел фольксваген...
– В смысле?
– В смысле пассат.