Анекдоты-34

В Вологде выступают «Песняры», соответственно крутейший хит:
«Где ты моя черноглазая, где?
В Вологде, в Вологде, в Вологде-где...
В доме, где резной палисад...»
Всю песню зал нервно смеется.
В конце концерта обиженные исполнители интересуются у местного конферансье, что, мол, за хренотня?
Hа что им отвечают:
– Да у нас тут, понимаете, один дом с резным палисадом остался – кожно-венерологический диспансер...

Русский, американец, немец поспорили, в какой стране эхо звучит дольше...
Немец (Альпы, Бавария): Дойчлянд убер аллес!
(эхо) Убер аллес, убер аллес, убер...
Американец (Гранд Каньон, Невада): Америка, the beautifull!!!
(эхо) Америка the... америка....
Русский (Овраг, Среднерусская Возвышенность): ВОДКУ ДАЮТ В ВОЛОГДЕ!!!!!
(эхо) Где? ГДЕ? ГДЕ??? ГДЕЕЕЕ??? ГДЕ??? ГДЕ???
ГДЕ??? ГДЕ????

Иностранцы прибалдели... И долго так будет? – спрашивают…
Русский: Дык до двадати-ноль-ноль…

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

– Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...
– И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар!

Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рассказать – кто что летом делал, чему научился, что полезного из этого вынес.
Маша:
– Мы с мамой и бабушкой все лето провели на садовом участке. Мы сажали разные овощи, я поливала грядки и пропалывала сорняки.
Учительница:
– Молодец, Маша. И что же ты поняла?
Маша:
– Я поняла, что все живое требует бережного ухода, и чтобы собрать богатый урожай, надо много потрудиться.
Иван:
– А мы с папой все лето провели на охоте и на рыбалке. Я научился ставить палатку, разжигать костер. А еще я понял, что такое настоящая мужская дружба, а еще я за лето загорел и окреп.
Учительница:
– Молодец, Иван! А что ты, Вовочка, летом делал?
Вовочка:
– Да так, в общем, все лето на кухне со старшим братом разговаривали.
Учительница (с сомнением):
– Да? И про что же вы разговаривали?
Вовочка:
– Ну, например, мне брат рассказывал, как он в Афгане раз сидел в окопе, у него были 5 гранат, цинка патронов к пулемету, и 5 бутылок водки. На него пошли душманы в наступление, так он выпил все 5 бутылок водки, расстрелял из пулемета роту душманов, а потом гранатами подбил 5 танков.
Учительница спрашивает:
– Вовочка, ну и что же ты вынес для себя из этого рассказа?
Вовочка:
– Да что... Нечего с ним, с пьяным, связываться!

Начальник обращается к подчиненным:
– Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
– А как вас называть?
– Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, «кормилец».

Разговор двух мужей:
– Я свою жену в секцию дзюдо отправил.
– И что из этой затеи получилось?
– Я стал значительно лучше готовить, убираться, полюбил гладить и стирать...

Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

– Мама, мама, я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
– А я в Париж...

Судят грузина. Судья – подсудимому:
– Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
– Канечна!
– Группу изнасилованных прошу встать.

Брежнев и Громыко прилетели с дружеским визитом в африканскую страну. Трап обступили встречающие африканцы. На трапе Брежнев подкинул монету, посмотрел – «орел». Тогда он говорит Громыко:
– Теперь твоя очередь целоваться.

– Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже.
– Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

Солдаты:
– Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор?
Прапор:
– Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте.

Очередь в поликлинике, открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
– Согласно закону о защите персональных данных, мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени. Мужчина с сифилисом, зайдите!

– Что такое красное и вредно для зубов?
– Кирпич!