По горной кавказской дороге мчится лихой джигит на «Жигулях». Проезжая небольшое селение, он не успевает затормозить и переезжает поросенка. Джигит вышел из машины, посмотрел по сторонам – никого нет – и положил поросенка к себе в багажник. Тут-то и вышел из соседнего дома хозяин поросенка с ружьем в руках:
– Толька нэ говоры мнэ, что ты его в балныца павэзешь!
– Что главное в боксе?
– Шубы!
– Что?! Какие шубы?!
– Щелые пеедние шубы!
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним – звук пощечины.
Молодая думает:
– Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
– Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
– Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую!
Второй думает:
– Еще раз поцелует – еще раз врежу!
Третий думает:
– Еще раз врежут – на следующей остановке сойду!
Однажды утром ходжа забрался в чужой огород и все, что попадалось ему под руку – дыни, арбузы, морковь, репу, – клал себе в мешок.
Вдруг появился огородник и закричал: «Ты чего тут делаешь?»
Перепуганный ходжа в смущении ответил: «Меня вчера вечером сюда забросила сильная буря».
– «Хорошо, ну, а это кто сорвал?» – спросил огородник и показал на то, что было у ходжи в мешке.
«Буря швыряла меня из стороны в сторону, и все, за что я хватался, оказывалось у меня в руках».
– «А кто тогда положил все это в мешок?»
– «Вот об этом-то я как раз и думаю», – ответил ходжа.
Учительница спрашивает учеников:
– Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
– Меня – Наполеон.
– Меня – Александр Македонский.
– Меня – Петр Первый.
– А меня, – сказал Вовочка, – мой отец, когда увидел мой табель за первое полугодие.
В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили истории, а потому что об этом сказал кот Матроскин в известном мультфильме.
Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их черт и говорит:
– Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай.
И достает здоровенный кнут.
– Того, кто выдержит три удара, не закричав, отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
– Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
– Я готов!
Черт размахнулся в первый раз, камень вдребезги. Второй раз – и американец заорал, как бешеный…
– Следующий, – говорит черт.
Выходит индус.
– Чем будешь защищаться?
– Ничем! – отвечает индус, – Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
– Ладно.
Первый удар. Индус:
– Ом-м-м…
Второй удар. Индус:
– Ом-м-м…
Третий удар. Индус:
– Ом-м-м…
– Ух ты… Еще никто не выдерживал трех ударов – говорит Черт. – Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в рай.
– Нет, – говорит индус, – хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
– Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? – обращается Черт к русскому.
– Чем защищаться? Индусом, конечно…
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
– Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
– Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
– Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
– А какой это был класс?
– 5-й Б.
– Нет, эти не отдадут!
Русская семья в представлении американской:
– Дорогая, я дома!
– Почему так поздно?
– По дороге медведь ногу вывихнул – пришлось водкой отпаивать.
– Садитесь все! Давайте выпьем водки.
– Мам, я пойду поиграю с медведем.
– Хорошо, только стачала выпей водки.
– А где наш дедушка?
– Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
– Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди – иди тоже выпей водки.
– Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчет в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается.
– Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
– Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.