Анекдоты-7

Учительница в начале учебного года знакомится с учениками. Спрашивает одного из них:
– А как твоя фамилия, мальчик?
– Штирлиц.
– Ты что, смеешься надо мной? Чтобы завтра же привел родителей!
На следующий день приходит отец мальчика. Учительница негодует:
– Что же это такое? Я спрашиваю у вашего сына, как его фамилия, а отвечает: «Штирлиц».
Отец, сконфуженно:
– Да стесняется он. Борманы мы.

В темном переулке:
– Есть прикурить?
– Ребят, я не курю.
– Значит, есть деньги ...

– Алло! Это агентство фотомоделей?
– Да.
– А сколько вы платите моделям?
– Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
– Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает: и рост, и возраст, и вес ...

Петька возвращается в полк. Чапаев – ему:
– Петька, ты чего это такой понурый?
– Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
– Как? Почему это?
– Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
– Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.

Ленин звонит Дзержинскому:
– Феликс Эдмундович! Очевидные происки контрреволюционеров! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!

Хрущев приехал с дружественным визитом в США, и решили они с Кеннеди устроить забег вокруг Белого Дома. Кеннеди пришел первым, а Хрущев – вторым. На следующий день американские газеты сообщили: «В забеге первым пришел Кеннеди, а Хрущев – последним». Советские газеты сообщили: «Товарищ Никита Сергеевич Хрущев участвовал в международном забеге и занял почетное второе место. Американский президент Кеннеди пришел предпоследним».

Пьяный муж приходит домой. Жена, оглядев его с ног до головы, говорит:
– Ну, заходи Бэтмен.
Муж тихонечко разувается и проходит на кухню.
– Садись и ешь, Бэтмен.
Он поел, и жена ему говорит:
– Иди спать, Бэтмен.
Утром, протрезвевший муж спрашивает у жены:
– Почему ты вчера меня Бэтменом называла?
– Потому, что только Бэтмен одевает трусы на брюки.

Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями:
– Ну как там в Париже, рассказывай.
– Ну что вам сказать? Помните, у Жорика на кухне Джаконда висела?
– Помним, конечно.
– Так вот, теперь она в Лувре!

– Привет, чем занимаешься?
– Работаю в Академии наук.
– А точнее?
– В Институте генетики.
– А еще точнее?
– В группе подготовки материалов для экспериментов.
– Ну, а конкретно?
– Мошек для анализов ловлю.

Девушка пришла в милицию и плачет:
– С меня сорвали норковую шапку!
Милиционер ее учит:
– Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. А лучше так: один конец резинки пришейте к шапке, а второй – к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
– Конечно, это когда я учился в первом классе.

У реки зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:
– Ты что, обалдел, надень шапку, голову простудишь!
– Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал.

Израильские СМИ передали, что король Саудовской Аравии Абдалла во время беседы случайно назвал Владимира Путина «Товарищ Сухов».

Блондинка – блондинке:
– Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
– Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!

Возвращается Робинзон Крузо с острова домой и думает:
– Главное, чтобы жена поверила...

Дочь звонит матери и жалуется:
– Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
– Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
– Оп-паньки, так ее варить надо??!