Анекдоты-8

Приходит Суслик к Сурку:
– Сурок! А ты случайно не знаешь, к чему нос чешется?
– Ну, это к пьянке, Суслик.
– А уши когда горят?
– Это тебя вспоминает кто-то.
– А когда правая лапка чешется?
– Это деньги брать.
– А левая?
– Это когда отдавать.
– А когда правая нога чешется?
– Помылся бы ты Суслик.

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
– Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
– Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
– А, наверное, ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
– Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

– Иван-царевич, ты куда?
– В чисто поле ... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
– А гранату к стреле зачем прикрутил?
– Дык, не хочу я жениться, не хочу!

– Вы братья?
– Нет, мы близнецы!
– А братья и близнецы – не одно и то же?
– Не всегда. Мы, например, сестры.

Мужик жалуется:
– Клопы в диване достали!
– А вы пробовали диван на мороз выносить?
– Пробовал. Они его обратно заносят.

Олигарх повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
– Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
– У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни. Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал – поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло – поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил – не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда. Было это еще до его рождения, во время субботника.

Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
– Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны?
– Да, ваше величество.
– И я тоже?! – возмутилась королева.
– И вы тоже, ваше величество, – спокойно ответил Шоу.
– И сколько же я стою?! – вырвалось у королевы.
– Десять тысяч фунтов стерлингов, – тут же определил Шоу.
– Что, так дешево?! – удивилась королева.
– Вот видите, вы уже и торгуетесь, – улыбнулся драматург.

В три часа ночи громкий стук в дверь. У меня от испуга аж перфоратор из рук выпал.

Проснулся медведь в берлоге, зимой – есть очень хотца. Пошел в деревню – видит в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
– Лошадь, а тебя съем!
А лошадь ему в ответ:
– А меня есть нельзя.
– Это почему?
– А я колхозная.
– А чем докажешь?
– У меня на заднице написано. Смотри!
Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает:
– И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею...

Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
– Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-летию!

Старшина обходит строй новобранцев:
– Так, у тебя какое образование?
– Семь классов!
– Хорошо!
– А у тебя?
– МГУ!
– Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
– А что ты футбол не смотришь?
Муж:
– Сильно?
Жена:
– Фара, бампер и капот.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик.  – Победил трудовик, потому что каратэ – это каратэ, а молоток – это молоток.

Начальник отчитывает подчиненного:
– Какого черта ты на работе фигней страдаешь? Уволю напрочь!
– Олег Николаевич, я работаю с самого утра, смотрите, уже начал писать отчет.
– Работаешь, говоришь? Тогда каким образом меня – Лену Беркову, ты на «контактах» пять минут назад в друзья пригласил?

– Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к другу в дом, девушка замечает, что у него под столом огромное количество хомяков. Девушка интересуется:
– Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере.
– Это не хомяки, это тараканы в шубах.